Koizora。

2012第一篇日志。

却已到除夕。

短短九天假期，所有人都开心得跟放长假一样。最后一星期也彻底颓了，看小说看电影叫外卖干什么的都有，这样的日子真的是不错呐。

星期三宿舍吃友记，在图书馆通往后山道的平台上，六个人在黑暗里风卷残云，好吃的意粉因为赶时间，没能仔细品味就囫囵下肚，事后想想那味道真的不错。把西米露一直留到晚自习放学回宿舍才喝，结果西米被泡涨了，椰汁没了，只剩下一个个难吃的西米。

星期五中午，五班为了爱年实现了第一次班聚，特地恳求班主任早放了五分钟，一群人冲过去霸位抢饭，最为夸张的是把整个汤桶给劫持了过来，实为开创深外班聚之先河。

爱年马上要去北京了，以后我上铺就没人了，只能独守空床了。

年年，加油。

因为空闲时间不多了，抓紧这最后的长假把能看的电影都要看了。

三部电影，感触良多。

《那些年 我们一起追的女孩》等它上映真是等了好久好久，耐着性子不去下载网上已经满天飞的视频，今天总算是坐在安静的电影院里，哭着那逝去的青春。

柯景腾和沈佳宜的错过，不可改变的遗憾，错过就是错过了，谁也改变不了。九把刀的青春，过得真的很棒，他轰轰烈烈为喜欢的女孩奋斗过，亲眼看着她走向婚姻殿堂，我相信那一刻的他心里是苦涩的，同时又是开心的。

就像柯景腾说的，如果你真的真的很喜欢一个人，你会真心祝福他过得幸福快乐。

谁都有一个人最喜欢最爱的却没能在一起的人。

《逆战》周杰伦这么几年来乱七八糟主演客串了一堆电影后，终于遇上了好剧本好角色好制作，这部戏背景很宏大，情节丰富，枪战场面也不错。

第357天。

伤害你的人永远不会觉得他们伤害了你。

他们总喜欢挖掘你的秘密，总觉得你有着非常值得戏谑的秘密。

于是肆无忌惮，翻箱倒柜，一个字都不放过。

你的满满信任，在那一切被折腾得面目全非的事实面前，瞬间瓦解，不堪一击。

所以你只能嚎啕大哭，伤心程度可堪比一年半前。

哭到双眼红肿，哭到吃个饭都能调下眼泪，哭到半夜睡得迷迷糊糊还能眨巴眨巴那泪痕，哭到第二天头痛欲裂，靠着万能的芬必得才得以缓过来。

你没有尊严，你没有隐私。

可是，一觉过后，竟觉悲伤无处可觅，仿佛你的心变成了宇宙黑洞，它带走了光，带走了眼泪，带走了伤痛。

情绪瞬间苍白易碎。

几个小时前难过到几欲断肠，眼下却丝毫不在意了。

开始质问自己的反应过激，开始认为无所谓，开始弄不明白自己。

奇怪，太奇怪。

就把一切当做是发病吧，心理上的问题，落下病根，什么时候发作谁又能知道。

分分秒秒都似煎熬。

迷茫，没有归宿，连底都找不着。

疲累，却又死撑，安慰捱过就好。

马不停蹄地看完《小时代3.0》，却没有想到五年守候，换来这般结局。

我们都明白世间不美好，所以才将幻象寄托于文字、电影，都只因现实太残酷，无力扛起一切，妄图有僻静角落供给我们休憩。

顾里、林萧、南湘、唐宛如、顾源、简溪、崇光、卫海、席城、顾准、Neil、宫洺……

就算无数次厮杀、吵架、决然，我曾都相信所有会和好如初。

第343天。

最后一届运动会就这么在期盼中匆匆落幕，五六班用三天时间速成的兔子舞和斧头帮舞，在经历了差点腰斩最终在十个班联合要求加保证下得以实现。穿着白衬衫带着黑色礼帽手执玩具小斧头，挥舞了短短五十秒，算是划下句号。

这么多天来一直被自己在表演中的失误而困扰，大家都那么努力，却因我没有做到完美，而又不再有机会补偿，生命中的又一个遗憾。

两天无忧无虑的日子里，看看比赛，打打UNO，或者更直接的回宿舍洗澡睡觉，生活悠闲到无比舒适，全班还一起用Stella那4块钱买来的盗版碟看《失恋33天》，尽管被蒋壮骂得狗血淋头，依然觉得很开心。

在我们越来越爱这个班级时，才愕然发现所剩的时间寥寥无几。

每一天处在你们的欢笑声中，不舍之情愈发强烈。

这里的日子过得太好太糟太美满太混乱，以至于让我忘了我所属于的地方。

明年此时，我们身在何方。

周五晚睡前看见了深外璀璨的星夜，异常闪耀。

纵使寒风彻骨，滴血成霜，但又何妨。

有一些美，就是为了感动人而存在的。

时至今日，竟然还能为一句话触犯泪腺。

简单“委屈你了”四字，不偏不歧，直达最敏感底线。

“吧嗒吧嗒”直直砸在书本的封面上。还好，熄灯了。

手背擦去细密的水珠，打着小灯继续背单词，止不住，那就仍其肆意流淌。

煽情的话会被不屑，所以，本身就不知道能说什么，渐渐地，什么都说不出。

懦弱如我，矫情如我。

终究都是会好的。

凌晨1点30分，静如死水，却有蚊子在身边嗡嗡叫个不停。

如何熬过上一个星期。

和往常一样，没有特别明显深刻的印象，总觉得缺失了部分感官记忆，或是人格交替。

保送考很糟糕，糟糕到我根本不想提起。在学校里老师提起，反感油然而生，它就像人生里最亮丽的那道耻辱，比任何时候都更要不堪。

上周日正在兴致勃勃抛开一切看着电影，独享自由时，一通电话让我舍弃只看了半小时的《铁甲刚拳》，地铁上忐忑万分，害怕到浑身颤抖，到家未免又是一场腥风血雨，激烈的争吵，不断被骂被讽刺，我却只能不争气地因为情绪激动无法控制地流泪。

其实我一点都不想哭。

这根本不值得我哭。

可与生俱来的情绪缺陷，抽噎梗咽，连一句反驳保护自己的话都不能完整清晰地表达出来。

看，懦弱如我。

长达一个钟的哭泣，老毛病再犯，手脚麻痹，若不是站着，估计早和从前般哭晕过去，然后再失神地醒来。

我其实没多想什么，但母亲却心有余悸地把剪刀从我面前拿走。

人家都说“穷养儿，富养女”，可我就是从小被当做儿子养般，做错事就一定会被打被罚跪，试过站在阳台站到大半夜不准睡觉，最后是母亲偷偷开门让我进去。

那时的轻声轻脚，生怕一步踏错发出声响就是死路一条。

因为从来不会被以悉心教导，不会被宽容处理，在不断长大时，也在不断地做坏事，不断地撒谎不断地骗人。

唯有如此，才能保护我自己。

哪怕不过一时半会。

不听话，是我的错；考不好，是我的错；脑子不行，是我的错。

保送考结束了。

虽然我知道自己考不上，但也算是尽力了，尽管结果可能还是很糟糕。

走很远的路去商场里买东西，又迎着潇洒的大风走回家，心情大好。

但没进门五分钟就被老爸劈头盖脸骂了一个钟，确实是自己做错事了，只是我没想到会以这样的方式被将了一军。

从小到大坏事做尽，但你们却没有看见我的改变。

你们从来都不知道我真正想要什么，以为给了我不愁吃穿就是满足我了。

我想要什么，嗯，时间太长了，也忘得差不多了。

但怎么也忘不掉几年前那个夜晚哭肿了双眼给伞伞和冰冰发了三条长长长的短信，具体说什么不记得了，那样卑微的自己，似乎倾尽了内心所有。

自此之后，空了。

有做对过什么吗。

好像无论做什么都是错的，然后越来越错，偏离正轨。

找不回来的，不止是人，还有心，还有自我。

为了摆脱这般困境，该奋起了。

已经晚了太多。

不颓了，说真的。

就凭你一句鼓励。

不颓了。

多久没有在午夜蒙着头盖着脸地偷偷敲字。

万圣节要来了，可我们聚不了了。

去年三个疯女人在中信酒吧里喝着只用给入场费就能喝爽的鸡尾酒，伞伞被两个男人搭讪，冰冰一脸贤淑却又戴着酒吧免费送的发光恶魔角，我则默默又淡定地在看着大荧幕上放映的《食人鱼》……

不知道今年那个酒吧是不是还会提供好喝的玫瑰色鸡尾酒，是不是害会继续放吓人的电影，是不是还会有怪叔叔在等着挑逗伞伞这种单纯的妹子。

高三了，忙碌了，不去酒吧很久了。

但怀念那种感觉。

那种卸下一切装束，可以做原来的自己，也可以做另一个自己。

上次去，是青山聚会吧。喝了好多啤酒，说了好多胡话。

其实我想使坏，就像你当初对我那样。

可是，当我是胆子小，当我是什么都不敢了，当我是不想变成你，什么都没发生，就对了。

忍一忍现在这枯燥无味的生活。

庆幸我有一个永远支持我爱我的姐姐和一个永远是坚强后盾的姐夫。

他们会在我最无助的时候出现，即使他们嘴上骂着我，但我明白他们的好心。

谢谢你们。

下周就要保送考了，说实话完全没准备，本身和我也没什么关系。

每天要和内心做斗争是件很困难的事情，逼着自己去好好听课好好写作业，逼着自己去制造动力，甚至经常和内心对话。

说过无数次，身体内部就如同精神分裂，裂生出好几个我。

她们各执一方，有虚伪的，有妒忌的，有自以为疼痛伤感的，也有懦弱的，有老好人的，有莫名其妙都不知道存在意义的。